chistes

Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros. El primero expone:El perro que yo tengo es de lo más peculiar, al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.El otro dice:El perro que yo tengo sí que es de lo más original, al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.El siguiente, con lágrimas en los ojos replica:El perro que yo tenía...¿Qué pasó?Se murió Electrocutado.¿Fue por un rayo?No, arreglándome el televisor.

Un hombre llega a una cafetería, se acerca a la barra y le pregunta al dependiente:¿Tiene café frío?El dependiente le responde:¡No, no tenemos!Bueno, deme uno caliente entonces.Al siguiente día, el mismo hombre vuelve a la cafetería y pregunta:¿Tiene café frío?Recibió la misma respuesta negativa.Así estuvo haciendo la misma pregunta y siempre la respuesta era la misma. Cierto día, el dependiente de la cafetería recordó a su ingenioso cliente y se dijo: No tarda en llegar aquel hombre pidiendo café frío así que se lo voy a tener listo para cuando él llegue. Al rato, el cliente vuelve a entrar y como de costumbre le pregunta:¿Tiene café frío?El dependiente con cierta sonrisa de satisfacción le dice:Sí tenemos.El cliente responde:¿Me lo puede calentar, por favor?

Una pareja de casados, ambos de 60 años, celebraban su aniversario de boda. Durante la fiesta apareció un hada para felicitarlos y concederles un deseo a cada uno. La mujer pidió un viaje alrededor del mundo. El hada agitó su varita mágica y en la mano de la esposa aparecieron billetes para un crucero de lujo. Después el hada le preguntó al marido qué quería.Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo.El hada agitó su varita y el hombre quedó convertido en un vejestorio de 90 años.

Estaba Pedro y la María en su casa, y Pedro le dice a la María. Vos María, apágate la luz.María le contesta: Ay, no Pedro.Pedro le vuelve a decir: Vos María, que te apagues la luz, te digo.María le contesta: Ay no, vos Pedro qué me quieres hacer. Así se estuvieron hasta que María le dijo: Va, está bien Pedro, y apagó la luz.Entonces, Pedro le dice: ¿Te gusta mi reloj fosforescente?

En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno:¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo?El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con numerosas puñaladas en el tórax.El alumno responde:Ha muerto de muerte natural.El profesor le dice:¡Como que de muerte natural! ¿Usted no ha visto las puñaladas?El alumno le responde:Hombre, es que con esas puñaladas lo natural, es que se muera.

Cuando leí que el alcohol era malo, dejé de leer.

Do you speak English?¿Cómo dice usted?Do you speak english?¡No lo entiendo!Le pregunto que si usted habla Inglés.¡Ah sí, perfectamente!

En un juicio dice el fiscal: Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.Y el acusado interrumpe: Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.